ちょっとしたこと

以前からサーバーが重く書きづらかったのですが、最近とみに重くなってきたので
ブログをお引越しします。

新しいブログはコチラです。

また遊びに来てくださいね。

「あなたに力（Power）をくれるのは何ですか？」───


少し前、テレビに出ていた素人の年老いた夫人が、「この○○を見ていると何より力が湧いてくるんです」と、自分の大切な宝物の説明をしていた。


私はふと考えた。


私にとって、そんなパワーの源は何だろう。


仕事だと、瞬時に思った。


でも、仕事中にも仕事に身が入らず、心が沈む事もある。


考えれば、私は「ある人物」が店にいると、とっても嬉しくて生き生きとPowerが湧いてくるが、また同時にその「人物」がいることによって仕事に身が入らず、仕事よりその人物が優先になったりする。


もうおわかりだろう。


その「人物」は彼だ。


と言うことは、私にとってやはりPowerの源は「彼」の存在だ。


彼との関係が申し分なくうまく行っている時は、毎日が楽しくて心も明るく軽い。


でも彼のことで気がかりがあると、途端に暗く重い気分になる。



こういっては何だが、彼はそんなに思うほど価値のある男だろうか？


自分勝手だし、いい加減だし、何より大事なのは「自分」と言う我侭な男だ。


だけどだからこそ、自分が大切な物にはとことん優しい。


私や娘に良くしてくれるし、お店にも勿論貢献度Ｎｏ．１だ。


でも．．．それは決して「男として愛する女を守ってやるのが勤めだ」と言う思いからではなく、「自分がこいつといると楽しいから良くしてやろう」と言った、あくまで「自己中心的」な考えからによる。


つまり、「私といるのが楽しくなくなったらハイ、さよなら」で、おそらく見向きもしなくなるだろう。


そんな男を、私のパワーの源にするほど思っていてもいいのだろうか。




ではどんな男ならいいのか。



彼に守ってもらいたいのか？生活の面倒をみてもらいたいのか？


その代わり彼の身の回りの面倒を一切みれるのか？


．．．答えはすべてＮｏだ。



面倒などみてもらうことによって、自由が奪われるぐらいならこのままでいい。

守ってもらう代わりに、常に家で彼の帰りを待ち続けるようになるなら、このままお互いフリーなほうがいい。


そして同じ「待つ」のなら、私は彼が「義務」で帰る「家で待つ」より、彼が「好き」で来てくれる「店で待つ」立場のほうがいい。



それが私のプライドでもある。



彼が私の一番のPowerの源だと言いながら、私も彼と同じで「自分」が一番大事な「自由人」の女だ。


でもだからこそ、私が恋愛でドロドロになる事はないし、互いが互いに依存し過ぎないこの関係が、いつまでも新鮮な気分でいられる秘訣なのだと思う。


彼は、私が彼に惚れているのを知ってはいるが、それでも私の生活を侵食するほど私に依存すれば、私があっさりと彼に背中を向けることを良く承知しているのだろう。


私が同じ事を彼にすれば、彼が私から去っていくだろう事を私が知っているように。




親密でありながら、ある意味クールなこの距離感が、互いに相手に必要以上に負担をかけず、だからこそこうして三年以上も続いてきたのだ。




そして、彼もそうは言っても実は結構情のある人間なのだ。


だから私は彼が好きなのだ。





互いに相手を大事に思っていることに違いはないが、それ以上に自分が大事な人間同士。


私のほうが、少しだけ彼より自分を犠牲にする事が出来るくらいで、基本的には同じタイプ。




だから私と彼の関係は、今以上に成りえない。



それでも彼という存在が、私に今一番のPowerを与えてくれる。


私も彼にとってそういう存在でありたい。




これがまさにベターな関係なのだろうと思っている。

明けましておめでとうございます。

今年も宜しくお願いいたします。


*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*


暮れは自宅の掃除もそこそこに、疲れて眠り続けていた。

やはり改装を決めた10月から、ほとんど休まず、バタバタと忙しくしていたので疲れがたまっていたのだろう。


加えて、独り暮らしの母の事や、11月の中ごろから急に元気がなくなった彼氏の事など、気を揉む事が多かった。


彼氏の事はまぁ何となく理由はわかっているし（仕事上の事だと思う）、私はどうしようもないのでいいとして、母の事はやはり少々考えた。


母（71才）は頭はとてもしっかりしているし、気も若く朗らかな人だし、内臓もまぁ丈夫なのだが、足腰が悪く、もう杖なしには歩けなくなっている。

地元でいいと評判の整形にもかかっているが、やはり手術しか道はないようだ。


母の年齢から言って手術出来るのはあと二年がタイムリミットだと言われているらしいが、母は恐ろしい目をして手術をしても治る保証はないし．．．と乗り気ではない。


手術の事もだが、生活全般において、もうそろそろ独りで暮らすには無理がきはじめている。


母は車を運転するので買い物は週に二回、病院の帰りに行っているようだが、家から車で１分のところに食料品だけの小さなスーパーがあるにも関わらず、車で７〜８分の大型スーパーに行く。


「狭い所は嫌い。広い所で買い物したい」と言う。


まぁ気持はわかるが足には絶対に良くない。


なので少し前から週に二回、水曜と土曜に母宅に行って、二日間は買い物に行かなくていいようにご飯を作り始めた。


それでも母も自身でたまには広いスーパーで買い物したいだろうから、そのうち水曜日は一緒に買い物に行って、広い食品売り場を車椅子に乗せて一緒に廻ろうと思っている。


母の車の車検が来年の５月で、免許の更新はその翌年の５月。

母は73才になる。


車検を受けて一年後、免許の更新はもうせずにドライバー歴にピリオドを打つか、いっそ来年の車検時にもう廃車にしてしまい免許を返納するか。


まぁどこに行くにも便利な場所に住んでいるから、タクシーを呼べば病院でも買い物でも片道１０分足らずで行けるのではあるが．．．



いずれは同居しなければならないだろう。


その時は私が向こうに住もうと思っている。


母宅は我が家から車で20分ほどのところでそんなに遠くない。


まぁとりあえずは今年の春を過ぎたら、母に一度手術を勧めてみようとは思っている。


治る保証はないかもしれないが、放っておけば確実に歩けなくなる訳だし、どのみち駄目なのならやってみたほうがいいと思う。




今年の私の目標は「ポジティブ・シンキング」だ。


私の悪い癖で、起こってもいない事をあれこれ想像して暗くなったり落ち込んだりする。


目の前で起こった事、見た事だけを信じて、いろいろと悪い想像をしない事。


架空の話にあれこれ悩んでも仕方ない。


それでなくても大変な時代なのだから、起こってもいない事を杞憂するのはやめようと思う。


という事で、今年もまた一年頑張って行こう。

店を改装してから店内にDVDを流している。

チョイスしたのは私と娘の共通の趣味の、所持している膨大な数の映画のDVDソフトの中から厳選した作品を、ジャンルを違えて十数本日替わりで流している。


先日、これは私のチョイスで流していたダイアン・キートンとジャック・ニコルソン主演の『恋愛適齢期』と言う映画を見ていて娘が一言。


「こんな年代の人のこんなシーンってちょっと見たくないなぁ」


それは63歳の音楽プロデューサーの男性（ジャック・ニコルソン）と50代の売れっ子シナリオライターの女性（ダイアン・キートン）のベッド・シーンだった。


コミカルでお洒落な映画なので、決して生々しくはなく、自分の老いを忘れさせてくれ責任を追及されることなく気軽な恋愛を楽しめることから20代の若い女性にしか食指が動かない男性と、かつての結婚の失敗から有能な女性は男性から敬遠されることを知り尽くしているためすでに恋愛を放棄している中年女性があるきっかけで純情な気持で恋愛に落ちていくという内容のため、ベッドシーンでも二人が老眼鏡を奪い合って時間を確認したり、心臓の持病がある男性の血圧を測ってからコトに望もうとしたりして、くすりと笑えるシーンとなっているのだが、それでも裸の老人二人がベッドで重なり合っている映像に娘は嫌悪感を覚えたらしい。



確かに、年を取ってからの恋愛は生々しすぎ、つまりは見かけも心も美しくはなく、またそれをペラペラと語ったり人目に晒すような行為をする事自体、大人の良識から外れていると言える。


私も以前このブログで、ちょうどこの映画と同世代の男女の女性側が書いていたブログを偶然に見つけ、今回の娘と同じような感情を抱いたと書いている。


そして、そのブログはそれからすぐに閉鎖されてしまった。

その二人は死別の男性と離別の女性と言うカップルだったが、男性の家族から猛烈に反対されているとブログに書いてあったことから、おそらくはうまく行かなくなってブログもやめてしまったのだろう。


女性のほうは結婚生活に傷つき、離婚してから苦労して、そうして子供も皆成人し、ようやくほっとしたので今度は自分の幸せのためにパートナーを見つけたいと思い、お見合いサイトで出会った男性に本当に少女のように恋をしていた。


幸せな気持が生き生きとブログに綴られていた。


それに対して男性は比較的淡々としている感じで、でも肉体の接触は強く望み、確かに読んでいるこちらとしては、男性はやっぱり死ぬまでオスなのね、とかどうせ家事や老後の面倒をみてくれる体のいい家政婦が見つかった、ぐらいにしか思っていないのでは．．．と感じた。

女性のほうは十年以上ぶりでパートナーと呼べる男性が出来、幸せそうに花を生けたり甲斐甲斐しく男性の家の炊事洗濯をしていたのに．．．。

肉体の接触の際も、女性のほうはかなり抵抗があったようだが男性が望むのでまぁいいわと好きにさせたら、胸に触って一言、とても失礼なことを言ったらしい。


女性はそのことにとても傷つき、その男性とは一緒にいたいけれど、セックスはもう嫌だと書いていた。

それを読んだとき、つくづく日本の男性の未成熟で愚かな部分に怒りがこみ上げたが、くだんの映画『恋愛適齢期』を見たらどうやら外国でもそうらしい。


男性は（特に中年以降は）若い女性崇拝が強いのだ。



まぁそれは本題から外れるので置いておくが．．．。




世間から「大人」と呼ばれるのは二十歳を過ぎてからだろうが、そうではなく、心身ともに成熟した「大人」というのはやはり三十代・四十代を過ぎてからだろう。


そして人が皆早く老成した昔と違って、いつまでも見かけも頭の中身も若い人が増えている今、本当の意味で『大人』というのは四十代以上だと思う。


そんな『大人』の真っ只中にいる私は、間も変わらず恋愛に一喜一憂している。


そのブログの女性のように、彼と申し分なくうまく行っているときは幸せでうきうきしているが、何かちょっと不安なことがあると気持ちが沈み悲しくなる。


一般に男はロマンチストで女性は現実的と言われるが、女性でもいつまでも純粋で少女っぽい心を失わない女性もいれば、男性でもロマンチスト＝ガキっぽいと言うだけで、それ以外のところではひどく現実的で打算的な男もいる。


そして、女性で少女っぽい人が決して「お嬢様育ちで苦労知らずな奥様」かといえばそうではなく、苦労を重ねたがゆえの人生への悟りや余裕から、ある意味少女っぽい心を持ち続けている強い精神力、広い境地とも言える場合もある。


私の場合は単なるいびつな精神構造から、経験上老成した部分と未経験ゆえの未熟さとの両極端なところがあり、恋愛に関してはまさに経験が少ないがゆえの未熟さ、幼稚さだと思う。



今後も「生々しく」「醜く」捉えられるかも知れない「大人の恋愛」について、未熟さゆえの馬鹿話しではあるのだが、自分の気持の整理のために、ぽつぽつと更新していくことを許して頂きたいと思う。

ええかげんな奴じゃけぇ　ほっといてくれんさい

あんたと一緒に　泣きとうはありません

どこへ行くんね　何かいいことあったんね．．．



これは彼も私も大好きな吉田拓郎の『唇をかみしめて』と言う歌だ。


彼は少し酔うと、いつもこの歌を唄う。


この歌は1980年代に武田鉄也主演の映画『刑事物語』の主題歌となっている。



私はその映画をしっかり見たことはないから良くわからないが、シリーズもので何作か作られており、その中で『くろしおの詩』と言って高知が舞台になっていた作品があったと思う。




昨日から彼は四国に釣り旅行に行っている。


同業の友人と二人で、四国のひなびた釣り宿に泊まり、釣り三昧の数日を過ごし週末帰ってくる。


二〜三年に一度、その宿に行っているらしいのだが、私とつき合ってからは初めてのことだ。



彼は数日前からまるで子供のようにうきうきとして、準備に余念がなかった。






夕べ彼から「無事着いた」と電話があった。



今朝も五時から釣りを始めるらしい。


「雨みたいだからカッパ着て釣る」と言っていた。



今頃、カッパの彼は釣りを楽しんでいることだろう。




彼のいないこの町は淋しい。


早く帰って来ないかな。




今日のお昼にメールしてみよう。



『釣果はどうですか？』と。

柔らかく　暖かく　激しく　力強く．．．


彼に抱かれ、彼の腕の中で眠った翌日、


ホテルのベッドの中で彼が言った。


「今日仕事が早く終わったら、夕方に電話する。飯でも食いに行こう」


今朝、日曜日の朝。


彼は仕事が立て込んで、最近日曜日も仕事をしている。


「ほんと、嬉しい。電話待ってるね」


言いながら、その電話はかからないとわかっている。



もう慣れた。


彼が思いつきでものを言い、気まぐれに行動することも。


でも決していい加減に言っているのではない。


その時は本心そう思っているのだが、すぐに面倒くさくなったり、気が変わったり、あるいは本当に別の用事が入ったりするから約束は反故になる。


「悪い。予定が変わった」と電話があればそれはいいほうで、付き合い始めた最初のころなど、酔って「明日電話する。どこかへ遊びに行こう」と誘う彼の口約束に、何度裏切られたことだろう。


次の日、私は着替えも済ませ、すっかり準備を整えて彼からの電話を待っていても、電話が鳴る事はなく、こちらから電話したら「おお、悪い。急に仕事が入ってな」と、嘘か本当か知らないが言い訳してすっぽかされたことが何度もあった。


そのうち、彼が約束どおり来なくても、こちらから電話することもしなくなった。


私は何度もがっかりした気持を抱えながら、おめかしした服を脱ぎ、化粧を落としたことだろう。



同居している娘にそんなことが知れると、娘の彼への心象が悪くなるので（彼はうちのお店の大事なお客でもあり、娘ともいつも顔を合わせているので、正義感の強い娘が如実に彼への態度を硬化させると困るので）娘には気づかれないよう、自分の部屋でこっそり着替えて彼からの電話を待ち、実際にかかって来たら「ちょっと出かけてくるね」と出て行き、すっぽかされた時は、そのまま部屋の中でこっそりと化粧を落とし、何食わぬ顔で普段着に着替え台所に立ったりしていた。



何故そうまでして彼に合わせていたのか。


そんなわがままで気まぐれな男を許していたのか。



一番は「はなから何も期待していない」からだったのだと思う。


最初から「電話がかかってくればいい。かからなくてもそれでもいい」と言うぐらいの気持でいたので腹も立たなかったのだ。


なぜそんなにも自分の感情を抑制できたのか。



それは、離婚してその後もいろいろあって、「他人に期待をする」事をやめたから。


期待しても絶対に裏切られる。


所詮、人は皆一番可愛いのは自分なのだから、と、悲しい目に遭うたびそう自分に言い聞かせ我慢してきたから。



だから彼に対しても「お店に来てくれるだけでありがたい。ましてプライベートでまでお世話になるなんて」と言うそんな気があったから、酔ってした彼の約束が守られなくても全然気にならなかったし、守られればそれはとんでもなくラッキーだったという風に思って彼にそれは感謝して、何度も「有難う」と言った。


そして二番は．．．やっぱり彼がとても好きだったからだろう。


好きだからこそ彼を許すことが出来た。




私のそんな心構えが良かったのか、その後、「出かけよう」と彼が言った約束がすっぽかされる事はほとんどなくなった。


もし予定が変わっても必ず電話で「悪い。行けなくなった」と連絡してくれるようになった。



でも．．．私は最初のころの癖で、つい彼との約束は「どうせ守られない」とまず最初に心でブレーキをかけてしまう。


「嬉しい」と言う、はしゃぐ気持にならないように．．．。



こう書けば『悲しい女』のようだが、裏切られたと相手を恨む気持にならないだけ『幸せ』なのだと思う。


辛い経験は人を強くするという事だ。




そして今朝の約束。



『どうせかかって来ない』とまず最初に自分の心が反応する。


それでも私は「楽しみにしてるね」と言った。




．．．果たして、午後３時前、彼から電話がかかった。


『おう、俺だ。今日来客があるらしいんだ』


それだけでもう理解する。


「わかった。また今度ね。わざわざありがとう」と笑顔で言った。




最初から諦めていたから傷つかない。悲しくない。全然平気。


電話してくれただけでも儲けものだ。



私は、でも一応空けていた午後からの予定を『衣替え』に充てる事にして、黙々と作業を始めた。




本当に傷ついていないのか、淋しくないのか、がっかりしていないのか。


本当はちょっぴりがっかりしているのだ。


でも彼と付き合っていこうと思ったら、それは『慣れる』しかない。


何故なら彼は『そういう男』だからだ。


そんな彼に「電話してくれるって言ったじゃない」「嘘つき」「思いつきで振り回されるこっちの身になってよ」．．．



そう言った言葉を投げつけても、それは『彼』を『彼以外の男』にしたいのであって、『彼』のいいところも悪いところも丸ごと受け入れて『彼』を愛していることにはならない。




私は彼を深く愛しているのだ─────




どうやらそうみたいだ。





黙々と作業を進めるうち、ほんの少々のがっかりした気持も消え、娘と楽しく話しながら片付けていたら電話が鳴った。


彼からだった。


時刻は午後７時を過ぎていた。


『今、客が帰ったんだ。飯食いに行くか？』


「行くわ」


嬉しかった。


期待していないと言うことは、裏切られても傷つかないと言う効能のほかに、思いがけなく起こったこんな嬉しいハプニングに、単純にとても大きな喜びを感じる事が出来る。



彼がご飯を誘ってくれる時は、いつも「娘も一緒に」なのだが、今回娘は風邪気味で残念だが留守番となったが、そのこと以外はとても楽しい夕食となった。


以前にも何度か連れて行ってもらっている隣市の寿司屋で、昔から顔馴染みの彼と大将との楽しい会話を聞きながら、美味しいお寿司をつまんで、美味しい天ぷらをご馳走になった。


２時間ばかりその店にいて、その店を出た後、彼は「ちょっとお前の家へ寄ってから帰ろうかな」と言った。


最近ではたまに我が家に彼は来る。


泊まりはしないが、娘も交えて一緒にご飯を食べたりテレビを見たりしている。


彼はコンビニで娘にお土産をたくさん買ってくれた。


我が家に着いて、風邪気味の娘にケーキなどのお土産をくれて、一緒に団欒し、娘が二階の部屋に上がって、小さな居間に彼と二人、まるで夫婦のようにくつろいでいたら、本当にしみじみと「幸せ」を実感した。


彼の手のひらを揉んであげながら、これが夫婦でこうして一緒にいるのが当たり前ならこんなにも幸せな気持になるのかなと思った。


これもまた『夫婦になれない悲しさ』よりも『夫婦でないからこその幸せ』ととらえる事で心が満たされる。



不平・不満は考え方ひとつでいくらでも幸福になれる。



１１時を過ぎ、彼が「そろそろ帰るか」と言い送って行くことになった。


車に乗り込み、エンジンをかけ、走り出してふと夜空を見上げたら、秋の夜に冴え冴えと輝く月が見えた。


送って行って離れたらちょっとは淋しいけれど、これぐらいの幸せでちょうどいい、


それに離れるからこそこの次逢う時にまた幸せを感じられるのだと、しみじみと実感した。

昔から自分にもレベルの高いことを要求しすぎる嫌いがあるが、人に対してもかなり厳しいほうだと思う。


曲がったこと、筋の通らないことは絶対に許せない。


開けて通す、と言うことがあまりできない。


特に人間関係においては、かなり厳しく人を見ている。



だからその分自分自身にもかなり厳しく、人への義理や筋だけはどんなことがあってもきっちりと通すことにしている。



ママとしての私の評判も「厳しい人」と言うのは有名らしく、「あそこはお行儀よくしなくちゃしかられる」と人は噂しているらしい。





それでも、最近は年のせいか、赤の他人でいい加減な人を見ても、「まぁそういう人なんだわ」と「開けて通す」事ができるようになって来た。




それぞれ来た道が違うのだし、生まれついての性格もあるだろう。


いずれにせよ私には預かり知らぬことだ。




でも、身内に対してはそうはいかない。


筋の通らないことは徹底的に容赦がない。


身内に対しても私はきっちり筋を通すし、だから相手にもそれを要求する。




結局、その私の厳しさと、元の夫の優柔不断でいい加減なところがかみ合わず、またそれを私が徹底的に糾弾するものだから夫も疲れてしまい、弱いからこそ暴力を振るい、また私もそんな夫にとことん愛想を尽かし、離婚と言う結果になった。






今回、お盆の間にある出来事があり、私は長男に元夫と同じいい加減さを見てほとほと嫌になった。



私が息子たち夫婦にしてやった数々のことは、まったく恩に着せる気もなく、若い夫婦が困っているから、誰も頼る人がいないのだからと私が勝手に面倒見ただけの事と思っているが、こうして「裏切られる」ようなことになると、もう二度と何もしてやらないと思ってしまった。




そしてその裏切りを、私は息子に対し、元夫にやっていたようにとことん糾弾し責め立てた。





息子は精神的にかなり疲弊したらしい。



ほとぼりが冷めるのを待っているのだろうが、あれだけ私の家に入り浸っていたものが、ぱったりと姿を見せなくなった。



それどころか電話さえかけて来なくなった。




正直、かなり淋しいと感じている。





やった事は誰が聞いても息子が悪いことなのだ。



だが、息子は元夫と同じように、本当は弱い人間なのだ。


息子は人一倍他人に優しいが、自分にもとても甘い人間なのだ。



私はそれを失念していた。


他人なら「まぁいいわ」と許せたものが、息子なので許せず、徹底的に追い詰め糾弾した。




悪いことをしたと言う自覚は本人にも十分あっても、あまりにそれを責められると開き直るのが人間と言うものなのだろう。


私は、自分がそんなことはしないから（決してこれは自負ではなく、私はそれが当然と思っているだけで、清廉潔白だとか意志強固だと自画自賛しているわけではない。むしろ、強すぎて可愛いげがないとか隙がない損な性格だと思っている）そういう弱い人間を「あんたは間違っている」と強く指摘してしまうが、本来人間とはそんなに強いものじゃないことも、この年ならもうちゃんとわかってはいる。



息子がしたことを許すつもりはないが、面と向かって責めることはもうしないでおこうと思う。



自分の厳しさを、今度はほんの少しだが反省した。







人間はちょっと気を許すと易々と堕落するだろう。


それを知っているからこそ、自分に厳しくしているだけなのだ。


後はほんの少し、人より自意識が高いだけなのだ。


だから人から後ろ指を指されることだけは決してするまいと思っている。



でも．．．．．もう少し肩の力を抜いてみてもいいのじゃないかと言う気は正直している。


それを、自分自身が許せたら、だけれど。

この夏、私が生まれた街で中学の同窓会があると連絡を受けた。

この前催されたのは八年前で、その時も招待状は来たが、当時離婚したばかりだったので参加できなかった。


今回は行くことにした。


同級生に逢うのは三十年ぶり、その街を訪れるのも二十年ぶり以上になる。


そこは瀬戸内の街。



私が生まれてから十五歳まで過ごした街だ。


その街に私の生家はもうない。


私が十五の年に、家を売り家族で引っ越してしまったからだ。






最近、よく考える事がある。


私が今暮らしているこの街は、人口も少なく、人が人を良く知っている。


店のお客さん同士も知り合いだとか同級生だとか言うことが多く、何だか街全部が親戚の集まりのような感じさえする。



この地方都市（田舎）で生まれ育った彼らは、それぞれ一度は都会へ出ている人が多い。


大学で、就職で、一度は都会へ出て、そして帰り、それぞれ家業を継いだり、家を継いだりして暮らしている。



つまりは、今暮らしている場所が生まれ育った故郷という訳だ。



そしてそのほとんどの人が、自分の生家で現在も暮らしている（建物自体は建て変わっていても場所は同じ）



だから母校の小学校や中学校、高校までもがすぐ近くにあり、いつでも訪ねることが出来るし、母校が何かで注目されるような事態（スポーツの全国大会出場とか）ともなれば、自ら率先して寄付を集めたり応援団を作ったりして盛り立てていく。


そしてほとんどの人が、自分の子供も自分の母校に通っているため、母校への愛校心も強い。


もちろん郷土への愛着心も、だ。




私はそんな彼らを見ていて最近、羨ましいと感じている。



私には、この街への郷土愛はない。



今、この街での暮らしを愛してはいる。


苦労して持つことの出来た自分の店、可愛がって下さるお客様、都会から戻ってきた息子夫婦も近くに住んでいるし、娘と一緒に暮らしている小さいけれど落ち着ける今の家をとても愛している。


そして彼も．．．。



すべてこの街に、私の今愛しているものはある。



なのに．．．．．。




私は、何故かこの街に違和感がある。


この街に住んでいる事に、何とも言えない居心地の悪さを感じるのだ。


もうここに住んで十年近くになるのに．．．。




それはやはり、この街で生まれていないからなのだろうか。


小さい頃を過ごした場所ではないからなのだろうか。



いつまで経っても、何年経っても、私にはここは「仮の住まい」のような感覚にしかならない。



かと言って、別にどこかに行きたい訳じゃないのに．．．。



今度二十年ぶりに帰る生まれ育った街で、私はどう感じるのだろう。


やはり「こここそが自分の故郷」と、土地への愛が込み上げるのだろうか。



だとすれば、そこに「帰る家」を失ってしまっている私は何とも寂しい想いがすることだろう。




魂の故郷は、やはり生まれ育った場所にこそ芽生えるものなのだろうか。



それとも、それは関係なく、自分の感性にぴたりと合う様な場所がどこかにあるのだろうか。




わからない。




だが、少なくともその場所は、残念だが今私が住むこの街ではないことだけは確かだと思う。




愛するものがいっぱいあるこの街。


だが、それでも尚、この街を好きになれないのは、心底この街の感性が自分とは合わないのだろう。



田舎で不便だとかそんなのが理由じゃない。


田舎の良さは十分にわかっている。


それはむしろ、愛しているとさえ言っていい。




この街への違和感。


それは、ひとえに関西生まれ関西育ちの私とは、この街の、いやこの県の、いやもっと広い範囲でこの地方全部の人たちの人間性が好きではないことによる。



これが「お国変われば．．．」と言うやつなのだろう。



人間性の違い。



どちらがいいとか悪いとかではなく、もうまったく別の価値観を持った異国人とさえ言える。





関西人が好きかと言えば、決してそうではない。


関西に住んでいた頃も、嫌な人間は沢山いた。



ただ、この地方の人とは何か合わない。


根本的に、何かが違う。




だが、この地方に住んでいる限り、この地方の人の常識が当たり前な訳で、十年経ってもそれに馴染めない私は．．．ずっと「foreigner（よそ者）」の気分だ。



私の彼は、この地方に生まれたが育ったのは五才までで、それからはずっと都会で大きくなった。


この郷里に戻ったのは彼がもう三十になる少し前なので、彼にとってはここは生まれ故郷でありながら、やはり違和感は否めないらしい。


私よりさらに複雑だ。




生まれ故郷に帰る家がある人は幸せだと思う。


そこが魂の故郷であると確信している人は、本当に幸せだ。




私にとって、真から魂が落ち着ける場所は一体どこなのだろうか。


本当の意味の───「終の棲家（ついのすみか）」とは。




それを確かめる意味でも、今度の同窓会は楽しみにしているのだ。

あれは、自分の人生を四季に例えるなら、間違いなく「真夏」の日々。


それは子育て全盛期の頃だ。


子供たちがまだ小さくて、私のまわりにいつもくるくるといて。



幸せだった日々。



いつも脳裏に、子供たちの幼かった頃の姿がある。




今が決して不幸せなのではなく、今もそれなりに幸せだし、ようやく自分の人生に満足と言う思いを抱き始めている。



若い頃はいつも何かに飢えて、焦燥感を抱いていた。


早くに結婚し、夫は公務員で、若くして子供三人生み終え、その子供たちも元気で特に問題と言う問題もなく日々を送っていたと言うのに、何故か私はいつも焦燥感を抱いていた。


今のこの人生は本当の自分ではない。


常に”自分の別の姿”が脳裏にあった。


主婦ではなく母ではなく、何か”別の自分”がいつも心の中にあり、その自分は「成功」していて「輝いて」いた。


それが「ナニ」で成功しているのか輝いているのかはわからないのだが、とにかく「主婦」として暮らしている自分でないのは確かだった。




．．．その「ナニ」かを探すため、私は主婦でありながら様々なことに挑戦していった。


訪問販売であったり小説を書いて同人誌を発行したり、若い同人仲間を率いて地元でイベントを主催したりもした。


そうして「主婦」である私が主婦業の傍らでしていたことが、次第に「ナニ」か探しが目的ではなく、「現実逃避」に変わって言ったのは、夫の里であるこの田舎に引っ越してからだ。



転職に失敗した夫は不本意な仕事に就く羽目になり、次第に冷たく怒ってばかりいるようになった。


私は「田舎」の人間の特異性に馴染めず、最初は一生懸命馴染もうと努力していたが、そうすればするほど地域の婦人たちに馬鹿にされたり下に見られたりして、そのうちとうとうつき合いを一切拒否するようになった。


夫にそのことを何度訴えても取り合ってくれず、ただ「そのうち慣れる」「気にするな」と言うだけ．．．。



いたたまれなくなった私は、ライフワークの「ナニ」か探しに没頭しだし、見つければそれを現実逃避の手段としてのめり込んで行った。



．．．結果は離婚。



子供たちを皆引き取ったのは、そんな「主婦」「母」失格の私にも「母性本能」だけは備わっていたのだろう。


子供たちを手放すことなんて、はなから考えもしないことだった。



それからは「ナニ」か探しは「現実逃避」ではなく「生活手段」となった。


生きるためにする仕事探しですら、私は本能的ともいえるレベルで「自分に向く仕事」を探していた。


その仕事で自分を「輝かせ」られるような．．．。



そして見つけたのが今の仕事だ。


ホステスから初め、数年後には自分で店を持った。


自分なりに自分を「輝かせる」ことに成功したと思っている。



だから今、私は若い頃に抱いていた焦燥感はもうなくなった。


今は毎日を落ち着いて、それなりに楽しく暮らしている。


これ以上にもこれ以下にもなれないし、これでもう満足している。



そして、こうして落ち着いて改めて考えるのは、子供たちが幼かった頃のことなのだ。


当時は自分のことを考えるのに必死で、子供はただ自分のまわりに当たり前にいる存在に過ぎず、食べさせて着せて、最低限の世話をしていてやればいいと思っていた。



こんな母親だったのに、よくもまぁ、三人ともわりといい人間に育ったものだ。



だからなおさら、子供が小さかった頃のことを考えたら子供に申し訳なくて胸が潰れそうになる。



ごめんね。


ごめんね。


お母さんを許してね。


お母さんも若くて馬鹿だったの。


今もそんなに賢くないけれど、あの頃よりはましになったのよ．．．。




子供が幼かったあの日々から、早二十年の月日が経っている。


いろいろあったのに、一口で二十年と言えば物凄く長いような気がするのに、本当にあっという間だった。


だとすれば、今のこの毎日も、二十年後からすれば「あっという間に経ってしまったあの頃」と言うことになるのだろう。


子供は皆今の私の年頃になり、先日生まれた初孫が今の息子と同じ年になる。



こう考えたら、今の一日一日を大切に生きなくては、と思う。


家族を愛し、仕事を愛し、店のお客様を大切にし、彼氏を愛して．．．。


過去を振り返ることで、過去の自分の一番愚かだった点が良くわかる。


そしてそのことが、どんなに後悔しても仕切れないほどの過去の過ちとして自分の傷になっていることも。




だから未来から見れば過去の、今のこの日々においてはそんな過ちを犯さないでいたい。



自分が大切なものたちを心底愛して慈しむこと。



それが未来の自分へ与えられる、最高の贈り物だと確信している。

何ヶ月かに一度、携帯の着うたを変えたくなる。


今回は大幅に変えた。


娘からのコールは浜崎あゆみの「moments」（彼女のカラオケのレパートリーのひとつ）


長男からのコールは変えてなくて前のまま、バックストリートボーイズの「I want it that way」（この歌上手なので）


次男からのコールはゆずの「夏色」（以前、次男は私の彼に服やいろんな物をもらったので、そのお返しに彼の誕生日にこの曲のＣＤをあげたことがある。彼がこの曲が好きだったので）


普通の着うたはエレファントカシマシの「今宵の月のように」（私の大好きな歌）



で、彼からの着うたは彼の携帯の着うたとお揃いにしているのだが、以前の湘南の風の「純恋歌」（これも彼の好きな曲）から吉田拓郎の「永遠の嘘をついてくれ」に変えた。


彼は昔からの拓郎ファンなので。



タイトルはちょっと微妙だけど、これは中島みゆきが拓郎に作った歌で、ちょっと切なくてとてもいい曲だ。




「永遠の嘘」は結局、相手にとっては真実になる。


嘘って言うのは嘘だとわかったとたん、相手にとっては「現実」になるものだから、永遠に嘘をつき続けるならそれは相手にとって決して真実にならない。



騙すなら、永遠に騙し続けるのが相手への愛情（思いやり）だと思う。



私の好きな宇野千代の言葉（以前にも書いたが）にもあるように、


『（いくら疑惑があっても）知らなくていいことは知らなくていい。嘘や疑いは知ったとたん、それが真実になってしまうものだから』




嘘のない人間なんていない。


特に男と女の間には、相手には知らせたくない、知らせなくてもいい秘密がある。


相手を「騙してやろう」と言う悪意のあるものは別だが、そうではなく、相手を不用意に傷つける必要もないから黙っていると言った類の秘密の場合。




それならば、ずっと隠し通し、騙し通して欲しい。



彼氏には、思いやりのある一級詐欺師でいてもらいたいものだ。